Анекдоты от Миши Рабиновича

В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была мизерная. Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: “Здесь продается модная обувь”.

Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: “Самая дешевая импортная обувь”.

Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, недолго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: “Главный вход”

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото peus - Depositphotos

— Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?

— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото vieilhomme57 - Depositphotos
— Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?

— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото vasilisa_k - Depositphotos
Еврей — Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото biancalana - Depositphotos

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац...». Сосед по купе просит:

— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.

— Хорошо. Жена Каца рожает...

— Но я же просил — не о Каце!

— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото peus - Depositphotos
Пожилая одесская еврейка пришла на прием к гинекологу.

Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.

Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:

— Скажите, а ви не тот самый синок Цили Шнеерзон с угла Екатерининской и Дерибасовской (так говорят только в Одессе)?

Тот кивает.

— Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживае ваш дедушка Додик?

Тем временем она натягивает панталоны, довольная, доктор и полазил, и пощупал, и лекарство прописал, смотрит исподлобья и продолжает:

— А ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos
Маленький Семочка приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дите мое!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NinaMalyna - Depositphotos
У Каца не было детей, а у Рабиновича, живущего этажом выше, каждый год кто-то рождался…И вот приходит Кац к Рабиновичу за советом:

— Моня, как сделать так, чтобы у меня тоже было много детей?!

— Очень просто, Сеня! Я таки дам тебе совет, но тебе понадобятся две вещи: кусок душистого мыла и швабра…

— Конечно-конечно, но зачем?

— Берешь кусок мыла и хорошенько моешь свою Розу в ванной.

— А швабра зачем?

— Потом берешь швабру, стучишь в потолок, и … таки приду…
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Источник: таки Миша Рабинович

P.S. И, как всегда на Привозе, таки небольшой “довесочек”:

--------------------------

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.

— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

--------------------------

Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.

— Ние.

— Кофе-глясе?

— Ние.

— А может, шарлотку?

— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай идет прямо в номер.

--------------------------

— Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?

— Большие.

--------------------------

Рабинович — жене:

— Страшная дороговизна.

— Что?

— Дороговизна страшная.

— Где?

— На рынке.

— А в магазине?

— В магазине ничего нет.

— Все же дешевле!

--------------------------

1970 г. Брежнев начинает выступление:

— Товарищи сионисты! Гул в зале.

Брежнев сверлит взором бумажку.

— Товарищи! Сионисты опять готовят…

--------------------------

Старая тетя Хая написала письмо Богу:

«Дорогой Бог! Пришли мне двадцать рублей купить мацы к Пэсаху».

Почта направила письмо в ЦК КПСС, так как адрес Бога ей был неизвестен.

В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.

На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через ЦК. В прошлом году они украли у меня половину».

--------------------------

— Абрам, где ты работаешь?

— Нигде не работаю.

— А что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Ей-богу, отличное занятие!

— Да. Но какая конкуренция!

--------------------------

Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает талию веревкой.

— Что ты делаешь?!

— Вешаюсь.

— Тогда завяжи веревку на шее!

— Пробовал — задыхаюсь.

--------------------------

— Большое или маленькое государство — Израиль?

— Конечно, это большое и могучее государство. Иначе его звали бы просто Изя.

--------------------------

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год:

— Шана това, Василий Иванович! (С Новым годом!)

— Воистину това, Петька!

--------------------------

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад.

--------------------------

Хана родила первого сына.

Вечером собрались гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

--------------------------

Муж Двойры уехал по делам. В это время умерла его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье, как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».

--------------------------

Провинциальный еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит большую площадь, посередине — милиционера-регулировщика. Долго разглядывал его, наконец, подходит поближе и спрашивает:

— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

--------------------------

В одном доме встретились два знаменитых равви­на. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом.

Провожая одного из них, хозяин дома спрашива­ет о причине столь удивительного молчания.

— Видите ли, — отвечает раввин, — я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?

--------------------------

— Доктор, у меня, кажется, насморк.

— Нет, у вас сифилис.

— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

--------------------------

В еврейской семье какое-то семейное торжество.

Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы маленький Изя, раздевается, садится вместе со всеми за стол, придвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

— Изя, разве так можно? Ведь это тебе не гречневая каша!

Изя спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

— Точно, никакого сравнения!

--------------------------

На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:

— Скажите, это ворона?

— Какая ворона? Это курица!

— А это ворона?

— Это тоже курица!

— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона?

--------------------------

— Господин Кацман, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? А с моей женой вы уже переговорили?

— Да, но мне больше нравится дочь.

--------------------------

— Вы, товарищ Рабинович, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за советскую власть?

— Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!

--------------------------

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину и потребовал публичного извинения.

Мендель прикидывается:

— Думаете, я знаю, как это делается?

— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам — не дурак, извиняюсь».

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:

— Абрам не дурак? Извиняюсь…

--------------------------

— Мойша, почем у тебя гробы?

— По пятнадцать.

— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться.

--------------------------

Рабиновича исключили из партии, и снится ему сон. Советский Союз напал на Израиль и проиграл. Брежнев обращается к Моше Даяну:

— Говори, чего ты хочешь, все сделаю!

— Прими Рабиновича обратно в партию.

--------------------------

Инспектор из ОВИРа отговаривает еврея-ученого эмигрировать в Израиль:

— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

— Жена настаивает.

— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

— Родители жены тоже хотят ехать…

— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

— К сожалению, я единственный еврей в семье…

--------------------------

Празднование Йом Кипур кончилось. По дороге в синагогу Лейзер поучает семью:

— После суточного поста не следует набрасываться сразу на пищу. Это вредно. Надо еще минут десять подождать.

--------------------------

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал — то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане.

Попутчик ему говорит:

— Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

А тот:

— Если морда выдержит — аж до самой Одессы.

--------------------------

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице.

Через три месяца врач снимает гипс.

— Доктор, — спрашивает Мендель, — а теперь мне можно ходить по лестнице?

— Конечно.

— Ну, слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе.

--------------------------

— Сара, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина?

— Да-а-а? А кого назначили?

--------------------------

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.

— Ну, ты скоро? — спрашивает он. — Назови хоть примерную дату!

--------------------------

Рабинович у врача:

— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.

— Мешаете близким?

— Нет, я живу один.

— Так разговаривайте на здоровье.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

--------------------------

— Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!

— Не может быть! Неужели в Бердичеве трамвай пустили?!

--------------------------

— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

--------------------------

Хаима спрашивают:

— Где ты работаешь?

— В доменном цехе.

— И что ты там делаешь?

— Домино.

— А в чем заключается твоя работа?

— Сверлю дырки.

— А почему ты второй месяц дома сидишь?

— А у нас теперь идет процесс «пусто-пусто».

--------------------------

После войны встретились Иван и Абрам.

— Завидую тебе, Абрам, — говорит Иван, — на собственной «Победе» катаешься.

— А я тебе тоже, Иван, завидовал, когда ты всю войну на танке катался.

--------------------------

Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.

После окончания спектакля она обращается к Менделю:

— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.

— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.

--------------------------

Молодой еврей приходит к раввину:

— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.

— Так женись.

— Но ее родители против.

— Так не женись.

— Но я ее очень люблю.

— Так женись.

— Но мои родители тоже против.

— Так не женись.

— Но я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Но на что мы будем жить?

— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!

— Зачем, ребе?

— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

--------------------------

Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть. Его донимает блоха.

— Чертова блоха! — наконец говорит он. — Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то, что ты делаешь в кровати. Если же ты больна, то чего прыгаешь?

--------------------------

Хелмский пекарь на вопрос, как делаются баран­ки, отвечает коротко и образно:

— Берут дырку и обкладывают ее вокруг тестом…


В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:

— Я могу сказать свое мнение?

— Пожалуйста, говорите.

— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.

— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!

— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.


Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безгранично­го милосердия Божия.

Муж идет за советом к раввину.

— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…

— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

— Вот именно!


К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:

— Вы по какому вопросу?

— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?

Служка вышел, через секунду возвратился:

— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!

— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!

— Потому что ребе вас не видел, а я вижу.
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Elisheva Monassevitch - Depositphotos

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: